沒人知道為什麼我的身子就這樣了。25歲的我，即使很顯然地相較於從前更樂觀堅強了，但卻還是忍不住被這消息稍微影響了心情。我還是不禁會陷入難過，想著自己人品又不是太差、差得爆表，為什麼這種事都發生在我身上，然後自然地回想以前身上的病，想著想著，會疑惑著，為什麼這些事我都遇到了。
跑了三間婦產科，決定了下個星期三在四季台安醫院把子宮內的息肉動手術切除。我沒有告訴家人，知道的人很少很少。因為我必須確定知道消息的人給我的回應不會加倍我的憂愁。
其實心裡知道這只是小事，像醫生說的，睡一覺醒來就沒事了。但我卻還是很不安。洪老闆很關心地問我需不需要他陪我到醫院，提醒我任何事情都要讓他知道，因為他是我在台灣的監護人。很意外他如此關心，甚至有種受寵若驚的感覺。只不過我不是喜歡把自己的負面情緒顯露出來的人，所以我不知道怎麼跟他聊起這件事，直到他主動問起。
除此以外知道的人包括鹿鹿、方伶、惠頎、Belinda以及蠻蠻。同事也稍微知道這件事，畢竟我請假會簡單告知原因。
關於這件事，在手術之前記錄到這裡。希望一切平安。
工作開始進入第三個月。我一直期待著越過試用期三個月後戶頭裡薪水注入時那叮叮噹噹響的數字。
只是，這段試用期不僅是公司對我的試用，也是我對公司的種種適應。我們公司有兩個持有相同股份的老闆，替我辦好工作證的洪老闆，以及以較名正言順獲得股份繼承的陳老闆。
我曾在網路上看過一段話：人生的第一份工作，尋找的不應該是好的工作，而是好的老闆。我希望我遇到的是好的老闆，我希望目前我遇到的種種難關都只是給我考驗及歷練。我其實是一個好強的女生，儘管外表我總是柔弱示人，但骨子裡的我卻無比傲嬌與任性。所以受委屈之時我會不甘、我會落淚，但我卻不會倒下。因為我堅信我不該這麼輕易被擊垮，我堅信只要我加倍努力，就能超越自己並跨越一切障礙。
事實上，對於我現在這份正職的薪水並沒有不滿意。起碼我能吃飽睡好，一切生活上的必須開銷都能輕鬆負擔，還能存下小小的積蓄。只是，人的慾望與目標並不會有停止的一天，所以即使月薪足以讓我度日，我卻還是有其他物質上及心靈上的追求。
這個月初聽見同事說的一句話，我覺得特別勵志，那段話降落到我耳裡的時候我甚至能感受到那是老天特別安排讓我感悟的——「與其想辦法少花一點錢，不如想辦法多賺一點錢。」從那天開始，我時時刻刻謹記這句話。我開始認真學習，把原本下班後回家整頓好一切便坐下來追連續劇的習慣改掉，改成聽一些對自己的未來有幫助的一些影音，並做下筆記。有一位貴人已經替我開了一扇門，我要做的只是按部就班跟隨，這樣的際遇已經是莫大的幸運，若我還不懂得把握珍惜，便對不起了替我開門的貴人，更對不起自己。
那麼快就一年了丫。一年沒來更新了。我想，那是因為我每天都過得很好，所以漸漸忽略了曾經讓我抒發自己的這裡。
日復一日，年復一年。我也結束了該結束的學生時代。稍微比別人晚了一些，只求與別人相比也別太差勁了。
我開始回到高雄工作、生活。家人不似當年我來升學時那麼擔心激動，卻不難看見他們眼中的不捨。其實，我何嘗捨得，但我必須追逐、必須翱翔。當我看見更廣闊的天空以後，不否認我變得更貪心了。我記得小時候我說過，我喜歡老鷹、喜歡獅子。媽媽意外我怎麼喜歡兇殘的動物，而不像其他女生喜歡貓咪兔子諸如溫馴的小動物。後來好友要我自己給老鷹獅子加上印象註解。我說，老鷹自由、強大、目標明確；獅子漂亮、霸氣、無所畏懼。好友分析，那是我期盼自己能成為的樣子。
似乎真的是這樣沒錯。我常以半開玩笑的口吻給我媽說，媽，妳看，我生肖屬馬，又是雙子座女孩。馬兒最不受拘束，熱愛自由奔放；雙子更是不能被約束，風向的個性。媽媽半信半疑，問我真是這樣嗎。
開始進入上班生活以後，我時不時會感歎大學時代已離我遙遠。爸媽三不五時會在電話裡關心，怕我受氣，受老闆的氣，受同事的氣。又怕我吃不飽，睡不夠。爸媽總是不厭其煩地這個叮嚀那個提醒，而我常愧於只顧著過著自己想過的生活而少了與他們相伴。
最近的我似乎處在熱戀的模式中。這種心情挺快樂的，有個對象好讓我思念、寄託、等待，而對方也會有適當的回應，我們像是正在談戀愛，但卻沒人確定是否在交往。
並沒有要讓誰成為誰的代替品，這一切進展都基於我早就變了，放下他了，接受自己了，接受生活了，也接受新人走進我的生命了。我也不是在短時間內就能馬上做到的，一切都是從我真正接納改變，才讓自己順應而變。比如說，我開始約其他人一起吃飯聊天玩耍，告訴自己世界不是只有一個他，眼前不是只有一個他。比如說，我懂得好好地陪伴我自己，給自己需要的時間和空間做自己想做的事。他讓我不開心了我就自己走開，去找適合的人陪伴我。
這一切都是好的，不是嗎？
我不會將誰和誰作比較，每個人都是獨一無二的，儘管或許我在誰的面前會比較自在，可以盡情當我的公主，被疼愛被呵護，但我不覺得誰就因此被誰比下去。所以，我並沒有在隨意找人佔據你的位置，某個角度上來說，或許我只是在彌補及填補我自己的心而已。而目前他對我也算不錯，我也想對他好。
當然，時間不多了，所以我不敢想得太多，我清楚一旦思考起來，我必須難過。於是，我任由自己大膽地放開手，然後去獲得。唯一的不安是，我抓不到未來，但是，我能感受到我們彼此之間，現在都很快樂，沉浸在裡面。
她看完小說的一章，輕輕闔起，放在床頭櫃上，並順手關了櫃上的床頭燈，然後蓋上被子準備入眠。
多少年了，每天的生活和今天總不會差得太遠。清晨七點起床上班，在辦公室也不太愛說話，就只是安安分分的把自己該做的事做好。辦公室多少也有不錯的對象，但她就是不會和任何男士有進一步的交談，更別說發展。或許是她擔心辦公室人多口雜，也或許是她的心已不容易泛起漣漪。
五點準時下班，回到家開了燈，一樣是靜悄悄的。卸下包包的她累得坐在沙發上休息，好安靜啊，她想，如果他在的話……不，不。她搖搖頭，然後起身到冰箱拿點水果吃。
如果他在的話，就會到公司接她下班，一起回家。晚餐後兩人會坐在沙發上，互相聊著今天發生了哪些趣事，或她討厭的上司又說了些什麼討厭的話。睡前大概會一同坐在電視前，看看球賽也好、電視連續劇也好，總之二人的生活滿是溫暖。
把水果吃完以後，她呆坐在沙發，想想要不要領養一隻狗回家，給家裡添添生氣。不行不行，她工作時間朝九晚五的，沒時間照顧牠，狗狗挨餓受凍了那可怎麼辦。想了想，還是自己一個人好些，不妨礙其他人，也不被人約束。
那天她說，嘿，我想買一瓶酒，聖誕節我們一起喝，好嗎？
我沒有馬上答應，反而認真考慮，「但我其實，不太敢再喝酒了也。」
她有些詫異，「所以妳是真的打算不再喝酒了嗎？！爲什麽？」
「我不知道。」我說。
看著地上，想了想，我又繼續說：「自從上一次跟妳喝那麼大瓶的酒我都沒醉之後，我就真的覺得很害怕了。因為我根本不知道我要怎麼樣才會醉，一直都不會醉，我覺得，很恐怖。」
夏天走了，秋天來了。連高雄的夜晚都開始冷得讓我哆嗦了，是秋天來得早了呢，還是假期結束得晚了呢。這些或許都不重要，重要的是，新學期又要開始了。
我踏上了大三的旅程，明天就開學了。怎麼說呢，既期待又怕受傷害吧。我還剩下兩年的時間就可以回家了，不過我卻越來越迷茫擔憂。看見又有一批新生新血來到了學校，那一群純真的樣子雖然比當初的我可愛和fashion多了，我卻依然能從他們身上看見當初的我站在起點的自信心。那種充滿期待與似乎不懼一切挑戰的自信心。我也記得當初的我很想轉系，但不知怎的又留下來了。好像是發現了外文系與我想像的差太遠了吧，好像是我習慣了中文的文言文，卻對莎士比亞以外的著名作家沒一個認識的吧。好像，我總覺得這是某種機緣吧。是什麽，那時候的我也說不上來，而混了兩年的我也未能說得出來。只知道，有一科必修課竟然被當了，說真的很幹。我自認那一次我把司馬遷寫的很好的說。
近兩年我什麽都嘗試碰觸，其實學到了什麽我大概也沒辦法有個具體的例子出來。不過前幾天我卻突然有了一個頓悟。我好像發現我遇見的每一個什麽，每一位人，每一件事，每一個物，都有什麽意義似的。是什麽？或許不能馬上參透；或許需要一段時間；或許要等到很久很久以後；或許那一等便會是一輩子了，但我心裡卻有一個強烈的說法：我在曾經的某個時候一定有隱隱約約明白過的，儘管那時候的我是迷糊的。
於是我開始相信我的未來由我塑造。我開始相信那些過去不管是好的壞的，讓人留下好印象的我或令人討厭的我，都是真實的我啊。那一些一切，都是陪著我走到今天的我啊。這種感覺很奇妙，每當到了一個階段發現自己又變了的時候，總是想不起上一個階段的自己到底是什麼樣子去了，或是看著從前的自己卻像是看著別人的投影片一樣。然而此時我卻越來越能坦然。這始終是好事吧，我想。
明天又要回到那熟悉又陌生的教室了。我開始想抓緊我相信的。我開始相信，我自己了。
4月，一個花謝花又開的月份。
冬天正式離開了，春天在我還沒來得及感受的時候也被夏天取代了氣候。
我很好。只是我想，不是我來不及聽見春天，而是我根本忙得忘了時間。其中考來了，也過去了。記得16號那一周每個白天及夜晚都很難熬，蜜蜂螞蟻工作的時間我在上課。蟑螂老鼠的工作時間我在處理活動。偶爾我會洩氣得很想放棄一切，偶爾我會因完成了一些而覺得很美好。活動，讓我學到了很多。
最起碼的是，我學到了，人心醜陋，我心寒；人心險惡，我心淡。
不要假裝很關心我的生理還是心理上的狀態，收起你的虛偽吧。沒關係，我還撐得住，尤其你別來打擾，我更能夠平復。你們這一級別的地球人不是我所能觸碰的，我害怕。
小序
陶淵明有桃花源記，而我則有蘋果源記。在今年的寒假中，我過著沒有網路沒有課業沒有活動沒有紛爭、無拘無束的生活。仿佛就像去到世外桃源一樣，每天都平平淡淡的，任誰都嚮往的平凡日子。
陶淵明因爲順著河的方向來到桃花的源頭，而我這顆蘋果算是回到新山，回到自己的家，那就是我的源頭。很感謝一個月都過著這樣的生活，每天都睡到自然醒，醒了就在家看看電視，再不然也就看看電腦，又或者邊幫著媽媽拔白頭髮邊跟她聊天。家裡以外的世界都與我無關，我只需滿足於這樣的心情。
我喜歡這樣的生活。但這種安逸的生活卻不適合久待，否則那便會使我越來越沒有活著的鬥志。於是，一個月假期結束後，我必須收拾著行李與心情回到我該過的世界去。即便哀傷、即便不捨，但卻也有著一份踏實的感覺。是啊，我終究還是個學生，一個遠離家鄉的遊子。過了一個月的寫意生活後，我繼續往大學的路前進。這一年的我似乎長大了不少，或者也該說，這個月的悠閒生活使我不自覺成熟了不少。
匆匆的暑假很快就結束，不知不覺開學也好一陣子了。
而自從開學後我就很少去吉他社，小蝶練習的時間變少了，只是每星期固定去兩天，其餘的時間都忙於課業。
第一次期中考周快到了，我這才發現我已經是大二生的這個事實，早就過了一個多月了。
光陽也就大四了，我記得暑假前他在大家面前對自己承諾，要在畢業前寫出一首能成為陳綺貞專輯里主打的歌。
那個眼神，我還記得。
