小序

      陶淵明有桃花源記,而我則有蘋果源記。在今年的寒假中,我過著沒有網路沒有課業沒有活動沒有紛爭、無拘無束的生活。仿佛就像去到世外桃源一樣,每天都平平淡淡的,任誰都嚮往的平凡日子。

      陶淵明因順著河的方向來到桃花的源頭,而我這顆蘋果算是回到新山,回到自己的家,那就是我的源頭。很感謝一個月都過著這樣的生活,每天都睡到自然醒,醒了就在家看看電視,再不然也就看看電腦,又或者邊幫著媽媽拔白頭髮邊跟她聊天。家裡以外的世界都與我無關,我只需滿足於這樣的心情。

      我喜歡這樣的生活。但這種安逸的生活卻不適合久待,否則那便會使我越來越沒有活著的鬥志。於是,一個月假期結束後,我必須收拾著行李與心情回到我該過的世界去。即便哀傷、即便不捨,但卻也有著一份踏實的感覺。是啊,我終究還是個學生,一個遠離家鄉的遊子。過了一個月的寫意生活後,我繼續往大學的路前進。這一年的我似乎長大了不少,或者也該說,這個月的悠閒生活使我不自覺成熟了不少。

家庭篇

我的彩色家庭

     我的家庭沒有很大,我的家人沒有很多,我的家財沒有很富有。但是,我家裡的每一個成員都是獨一無二的。

     父親的脾氣依然是這古怪,他是如此害怕被我們唾棄,用盡全力去適應這新時代的環境、術語。雖然他還是跟以前一樣難溝通,但我似乎也掌握了捉摸他的技巧,應對起來也不這令人煩躁了。母親也是沒變,還是那瘦得讓人心疼。偶爾我會覺得她不爭氣、沒骨氣,總在巴著那個可惡的朋友,但偶爾我也會告誡自己別太絕對,並自問是否忽略了媽媽心裡某些難以啟齒的委屈。哥哥依然老樣子,不成熟又孩子氣。總以自己的心智與年齡相符得很,卻不曾認真地面對自己的魯莽與自大。不知道是我對哥哥看開了,還是我自己看開了,現在的我竟然就讓他自己種下自己想種的果。即便我和媽媽都歎息著,卻也不阻止了。他比我還年長,很多事情,很多成果,還是必須讓他經歷過感受過才會真的成熟吧。

     這就是我的家庭了。就這四個,這總在被我埋怨但又無可取代的四個,我的親人。

原來「家人始終是家人」這句話,只有我看不開

     我一直都是一個倔強又任性的女孩。總是認自己就是這懂事,與他比起來。我無法原諒他對我們的傷害,那像是一個盛裝著怨恨漩渦,不停地在裡頭迴旋、下墜,永遠也不見有好轉的跡象。此,我還總在引以傲,自以爲很有見解、很有立場。

     但是,這一寒假卻讓我耳邊有一聲咯噔。媽媽和老哥的談話讓我羞愧至極。對於他對媽媽的傷害,我將之視自己所承受一樣,雖讓人感到安慰卻又自以是了些。媽媽EQ非常高,總告訴我們別將所有與他有關的事都混一談,要學習將事情一碼歸一碼。這些道理我不是第一次聽了,但卻越聽越慚愧。就連哥哥也明白創傷與責任的分別,誠懇地說著自己再怎不順氣也不會成不孝子。我聽了之後,又怎能不羞愧呢。

     我自己也常說,就算是一個陌生普通的老人我也會起憐憫之心。然,這對我來說可不是什麽陌生普通的路人啊。原來「家人始終是家人這句話」,從頭到尾也只有我看不開,一直一直糾結個不停。我開始不想再維持下去了,我已經開始猶豫著,這種心態,對我是否真有幫助。

     我應該放開這一切自我了。

母女情,一世親,我想親口說給您聽

     其實,我的改變也不是一朝一夕的事情。當然寒假一個月的漫長時間的確改變了我不少,但卻不代表我沒在寒假前就已有些異樣。這一次寒假異於往常,以往我總是希望把握寒假時間不停地出門,彌補我這一年來因看不見熟悉的朋友、吃不了熟悉的美食、逛不了熟悉的百貨公司而引發的抑鬱。然而今年我非但無此想法,反而希望就這乖乖地呆在家裡好了。

     因,我是真的想多陪媽媽了。

     雖然每天都睡到日曬三竿,起床後的第一餐通常已是午餐了。下午也就無所事事的看看報紙、電視。其實電視台實在是沒什好節目呀,但我也不因此皺眉或發愁,把電腦拿出來看看已下載的連續劇或小說不也是娛樂嘛。而娛樂的同時還有娛樂中的娛樂,那就是邊看戲邊幫我媽拔白頭髮了,有時候還會跟媽媽一起聊三八。家裡如此安靜,我們如此靠近。我真的很喜歡這種感覺,我快要連自己都羡慕這樣的相處模式了。

     而在今年寒假中,我終於也告訴媽媽我戀愛了這一回事了。媽媽的反應竟然比我想像中的還要··· ···平淡。平淡也就算了,媽媽竟然還表示因放心有人能陪伴及照顧著我而替我感到開心。這樣一來,反倒是我的反應更驚訝了。但,我想是因我在媽媽心裡簽了一份契約,保證無論如何也不會拋棄她,所以她也就淡然了許多吧。

     以前的我不懂,好傻好天真的以不讓媽媽知道,那以後就會不得不讓我嫁出去了。我也清楚父母對我的疼愛,絕不會要我爲了他們而強迫我作出不幸福的決定。但,即使如此,我又能心安理得的放下嗎?

你給我很多的疼愛,這便是溫暖的親情

     一個長不大的男孩。我不知道前十五年的爭吵啊不合的意味著什麽,我不敢隨意斷定說是造就今日而必經之路。但是,但是。我覺得現在我們很好,這樣就很棒很棒了,對吧。我記得很多大大小小的愉快與不愉快,我想那是因我們都打從心底相信兄妹比任何堅固的墻啊壁啊更堅固吧。

     「我要帶妹妹去吃麥當勞」、「我要帶妹妹陪我去買衣服」· · ·

     我記得媽還曾酸溜溜的說著,什麽總帶妹妹,卻沒有提起媽媽呢。想到這些,我又是笑了一笑。有朋友曾問我何時跟你這相親相愛了,其實我那時也楞了,問著自己,嗯,什時候的事兒來著的呀。

     不過,還真要感謝那時候你願意打電話給我。在那樣的心情下,你竟然想到的是我。說真的,我那時候卻因此你大哭了好幾天。我不喜歡那樣的你,好可怕。的確,你總讓人放不下心來,至今亦是如此。

     她說,「幸好妳改變了。」這句話,我多希望是說在你身上。當然,媽說得對,因你是家人,所以無論如何也不能放棄你。沒錯,我會很努力很努力的找到最好的我,然後要你也被我穩定的磁場而改變。


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