沒人知道為什麼我的身子就這樣了。25歲的我，即使很顯然地相較於從前更樂觀堅強了，但卻還是忍不住被這消息稍微影響了心情。我還是不禁會陷入難過，想著自己人品又不是太差、差得爆表，為什麼這種事都發生在我身上，然後自然地回想以前身上的病，想著想著，會疑惑著，為什麼這些事我都遇到了。
跑了三間婦產科，決定了下個星期三在四季台安醫院把子宮內的息肉動手術切除。我沒有告訴家人，知道的人很少很少。因為我必須確定知道消息的人給我的回應不會加倍我的憂愁。
其實心裡知道這只是小事，像醫生說的，睡一覺醒來就沒事了。但我卻還是很不安。洪老闆很關心地問我需不需要他陪我到醫院，提醒我任何事情都要讓他知道，因為他是我在台灣的監護人。很意外他如此關心，甚至有種受寵若驚的感覺。只不過我不是喜歡把自己的負面情緒顯露出來的人，所以我不知道怎麼跟他聊起這件事，直到他主動問起。
除此以外知道的人包括鹿鹿、方伶、惠頎、Belinda以及蠻蠻。同事也稍微知道這件事，畢竟我請假會簡單告知原因。
關於這件事，在手術之前記錄到這裡。希望一切平安。
工作開始進入第三個月。我一直期待著越過試用期三個月後戶頭裡薪水注入時那叮叮噹噹響的數字。
只是，這段試用期不僅是公司對我的試用，也是我對公司的種種適應。我們公司有兩個持有相同股份的老闆，替我辦好工作證的洪老闆，以及以較名正言順獲得股份繼承的陳老闆。
我曾在網路上看過一段話：人生的第一份工作，尋找的不應該是好的工作，而是好的老闆。我希望我遇到的是好的老闆，我希望目前我遇到的種種難關都只是給我考驗及歷練。我其實是一個好強的女生，儘管外表我總是柔弱示人，但骨子裡的我卻無比傲嬌與任性。所以受委屈之時我會不甘、我會落淚，但我卻不會倒下。因為我堅信我不該這麼輕易被擊垮，我堅信只要我加倍努力，就能超越自己並跨越一切障礙。
事實上，對於我現在這份正職的薪水並沒有不滿意。起碼我能吃飽睡好，一切生活上的必須開銷都能輕鬆負擔，還能存下小小的積蓄。只是，人的慾望與目標並不會有停止的一天，所以即使月薪足以讓我度日，我卻還是有其他物質上及心靈上的追求。
這個月初聽見同事說的一句話，我覺得特別勵志，那段話降落到我耳裡的時候我甚至能感受到那是老天特別安排讓我感悟的——「與其想辦法少花一點錢，不如想辦法多賺一點錢。」從那天開始，我時時刻刻謹記這句話。我開始認真學習，把原本下班後回家整頓好一切便坐下來追連續劇的習慣改掉，改成聽一些對自己的未來有幫助的一些影音，並做下筆記。有一位貴人已經替我開了一扇門，我要做的只是按部就班跟隨，這樣的際遇已經是莫大的幸運，若我還不懂得把握珍惜，便對不起了替我開門的貴人，更對不起自己。
人常說年輕就是本錢，我更常說我還年輕。然而，年輕的本錢並不是拿來揮霍、消耗的，而是拿來賺取更大收穫，就是因為趁著還年輕，才更要把握能夠自由善用的時間與精力。
我告訴自己無論如何不准示弱。一切還未達到終點。終點在哪裡？那也要我自己才能決定。所以，我會勇敢，並將勇敢磨練成一種堅強，陪伴自己走過無數關卡。
那麼快就一年了丫。一年沒來更新了。我想，那是因為我每天都過得很好，所以漸漸忽略了曾經讓我抒發自己的這裡。
日復一日，年復一年。我也結束了該結束的學生時代。稍微比別人晚了一些，只求與別人相比也別太差勁了。
我開始回到高雄工作、生活。家人不似當年我來升學時那麼擔心激動，卻不難看見他們眼中的不捨。其實，我何嘗捨得，但我必須追逐、必須翱翔。當我看見更廣闊的天空以後，不否認我變得更貪心了。我記得小時候我說過，我喜歡老鷹、喜歡獅子。媽媽意外我怎麼喜歡兇殘的動物，而不像其他女生喜歡貓咪兔子諸如溫馴的小動物。後來好友要我自己給老鷹獅子加上印象註解。我說，老鷹自由、強大、目標明確；獅子漂亮、霸氣、無所畏懼。好友分析，那是我期盼自己能成為的樣子。
似乎真的是這樣沒錯。我常以半開玩笑的口吻給我媽說，媽，妳看，我生肖屬馬，又是雙子座女孩。馬兒最不受拘束，熱愛自由奔放；雙子更是不能被約束，風向的個性。媽媽半信半疑，問我真是這樣嗎。
開始進入上班生活以後，我時不時會感歎大學時代已離我遙遠。爸媽三不五時會在電話裡關心，怕我受氣，受老闆的氣，受同事的氣。又怕我吃不飽，睡不夠。爸媽總是不厭其煩地這個叮嚀那個提醒，而我常愧於只顧著過著自己想過的生活而少了與他們相伴。
所幸我不是漫無目的而離家，我有自己明確的目標，雖然在規劃上還未找到軌道，但至少我有方向。我只想用我的方式得到家人的肯定及祝福，希望他們相信我越來越好。
「青澀盈然歲與非」。
這是我給自己的改變作的一詞形容。雖然感慨，但這也是成長必經的一部分。人，不能一成不變，卻也不能變成自己不喜歡的樣子。我想，這是我們一輩子都在學習的事。
最近的我似乎處在熱戀的模式中。這種心情挺快樂的，有個對象好讓我思念、寄託、等待，而對方也會有適當的回應，我們像是正在談戀愛，但卻沒人確定是否在交往。
並沒有要讓誰成為誰的代替品，這一切進展都基於我早就變了，放下他了，接受自己了，接受生活了，也接受新人走進我的生命了。我也不是在短時間內就能馬上做到的，一切都是從我真正接納改變，才讓自己順應而變。比如說，我開始約其他人一起吃飯聊天玩耍，告訴自己世界不是只有一個他，眼前不是只有一個他。比如說，我懂得好好地陪伴我自己，給自己需要的時間和空間做自己想做的事。他讓我不開心了我就自己走開，去找適合的人陪伴我。
這一切都是好的，不是嗎？
我不會將誰和誰作比較，每個人都是獨一無二的，儘管或許我在誰的面前會比較自在，可以盡情當我的公主，被疼愛被呵護，但我不覺得誰就因此被誰比下去。所以，我並沒有在隨意找人佔據你的位置，某個角度上來說，或許我只是在彌補及填補我自己的心而已。而目前他對我也算不錯，我也想對他好。
當然，時間不多了，所以我不敢想得太多，我清楚一旦思考起來，我必須難過。於是，我任由自己大膽地放開手，然後去獲得。唯一的不安是，我抓不到未來，但是，我能感受到我們彼此之間，現在都很快樂，沉浸在裡面。
有人問我在交往了嗎？我說不知道。又問要是對方告白我就會接受嗎？我說應該吧。我們的互動已像對戀人一般，但是誰也沒去道破這一段關係，他不說，我也沒問。
他怨著當初的我如此猶豫，現在卻這般爽快。對啊，我清楚我變了，不像從前還要認真思考、固守矜持去面對這些不科學的反應。現在的我，覺得喜歡就去接受就好了，適不適合讓時間告訴我們答案。這樣的我可能看起來不踏實，但我卻有一股輕鬆。為何什麼事情都要一板一眼的去一條一條尋求證據才來告訴自己對或錯呢。對吧。
瀟灑一點吧，既然妳知道自己熱愛自由，又何必自己框架住自己了。
她看完小說的一章，輕輕闔起，放在床頭櫃上，並順手關了櫃上的床頭燈，然後蓋上被子準備入眠。
多少年了，每天的生活和今天總不會差得太遠。清晨七點起床上班，在辦公室也不太愛說話，就只是安安分分的把自己該做的事做好。辦公室多少也有不錯的對象，但她就是不會和任何男士有進一步的交談，更別說發展。或許是她擔心辦公室人多口雜，也或許是她的心已不容易泛起漣漪。
五點準時下班，回到家開了燈，一樣是靜悄悄的。卸下包包的她累得坐在沙發上休息，好安靜啊，她想，如果他在的話……不，不。她搖搖頭，然後起身到冰箱拿點水果吃。
如果他在的話，就會到公司接她下班，一起回家。晚餐後兩人會坐在沙發上，互相聊著今天發生了哪些趣事，或她討厭的上司又說了些什麼討厭的話。睡前大概會一同坐在電視前，看看球賽也好、電視連續劇也好，總之二人的生活滿是溫暖。
把水果吃完以後，她呆坐在沙發，想想要不要領養一隻狗回家，給家裡添添生氣。不行不行，她工作時間朝九晚五的，沒時間照顧牠，狗狗挨餓受凍了那可怎麼辦。想了想，還是自己一個人好些，不妨礙其他人，也不被人約束。
晚上八點打開電視，又是上演那一些陳腔濫調的劇情。曾經她也像劇中的女子一樣，用心付出，百般溫柔，但忘了怎麼，如今卻是一個人。十點鐘，電視劇播完了，她便進房裡繼續閱讀昨晚的小說，看了一段落或看得累了，就隨手放在床頭櫃上，明天待續。
日復一日，她平淡的生活已維持好幾年了。好幾年了，伴她入眠的，只有一張床和一盞燈。
那天她說，嘿，我想買一瓶酒，聖誕節我們一起喝，好嗎？
我沒有馬上答應，反而認真考慮，「但我其實，不太敢再喝酒了也。」
她有些詫異，「所以妳是真的打算不再喝酒了嗎？！爲什麽？」
「我不知道。」我說。
看著地上，想了想，我又繼續說：「自從上一次跟妳喝那麼大瓶的酒我都沒醉之後，我就真的覺得很害怕了。因為我根本不知道我要怎麼樣才會醉，一直都不會醉，我覺得，很恐怖。」
「但就是因為這樣才更要讓自己醉一次啊。」她根本就是在慫恿我。
今年年中的時候，比我小1年又1天的她買了一瓶法國水果氣泡酒回來。很大瓶，大約至少800ml 吧。說要慶祝期末考結束，也一起慶祝我們的生日。
兩人喝了大約四分之一的時候，她靠在牆上，眼神開始飄忽不定，對我說：「我有3分醉了。」
「是哦。」我很好奇，她怎麼測出來的。
再喝了五分之二的時候，她又說，「我有6、7分醉了。」
「哦。」我一樣搞不懂，所以就問了她。「其實...怎麼樣才是醉了呢？」
「嗯...」她的眼神很明顯已經無法直視任何一物，也似乎找不到焦點，晃頭晃腦地說：「這很難說。每個人的狀況都不一樣。我會很安靜，有些人會開始語無倫次、有些人直接倒頭就睡、有些人只會傻笑...」
然後她那一對快閉不閉的眼睛突然瞪大對我說：「妳不會沒喝醉過吧？！」
我一時之間有些尷尬。說不出聲，只敢搖頭。
於是我不知道第幾次說出我的經歷。
小學時新年就愛喝sandy，對我來說和汽水沒兩樣。大人都說有酒精成份，我小時候有看過，就1%，所以覺得沒怎樣。
13歲第一次跟爸爸一起喝啤酒。
15歲被伯伯逼我喝下一小杯primary whisky，酒精純度44%，不加冰不加水。我的確喝下了，也的確什麽事都沒發生。
16歲農曆新年假期裡，每天都與家人喝上至少1~2杯的紅酒。依然未醉。
一直到現在，偶爾也會到7-11買vodka冰火或heineken。
她一副難以置信，仔細看著我的臉，說：「妳喝酒臉都不紅也，又不會上洗手間...」
我不知道我能說什麼，因為我真的是這樣。
她說臉不會紅代表血液不循環。不上洗手間代表酒精都被吸收到骨頭裡面去了，所以無法排泄出來。
然後她就一直對我說，我這樣很不好。
那我能怎樣嘛！
接著我們還是繼續喝，途中她來來回回去了洗手間好多遍。我卻只去了一、兩遍。
直到剩下三分之一的時候，她又去了一趟洗手間，回來對我說：「我總算不微醺了。」
我點頭，說：「我也是。」
她沒好氣，「妳根本沒微醺過吧！」
我說有啊！「但我那時候站起來然後再坐下就沒事了。」
她極度無奈，大喊天啊。
後來一直到把酒喝完了，我都一點事也沒有。
她非常擔心我，說喝了那麼多卻不醉的話，後勁會很嚴重。所以覺得我隔天起來會宿醉，必定相當痛苦。
不過其實，我第二天起來也完全沒事，精神奕奕，一如往常。
所以那次之後，我認真的不敢隨意喝酒。也認真覺得，繼續這樣下去，萬一突然真的出了什麽大事就不好了。
但我卻沒辦法確定的說我戒酒了啊！
算了，偶爾一小酌應該...還好吧。
夏天走了，秋天來了。連高雄的夜晚都開始冷得讓我哆嗦了，是秋天來得早了呢，還是假期結束得晚了呢。這些或許都不重要，重要的是，新學期又要開始了。
我踏上了大三的旅程，明天就開學了。怎麼說呢，既期待又怕受傷害吧。我還剩下兩年的時間就可以回家了，不過我卻越來越迷茫擔憂。看見又有一批新生新血來到了學校，那一群純真的樣子雖然比當初的我可愛和fashion多了，我卻依然能從他們身上看見當初的我站在起點的自信心。那種充滿期待與似乎不懼一切挑戰的自信心。我也記得當初的我很想轉系，但不知怎的又留下來了。好像是發現了外文系與我想像的差太遠了吧，好像是我習慣了中文的文言文，卻對莎士比亞以外的著名作家沒一個認識的吧。好像，我總覺得這是某種機緣吧。是什麽，那時候的我也說不上來，而混了兩年的我也未能說得出來。只知道，有一科必修課竟然被當了，說真的很幹。我自認那一次我把司馬遷寫的很好的說。
近兩年我什麽都嘗試碰觸，其實學到了什麽我大概也沒辦法有個具體的例子出來。不過前幾天我卻突然有了一個頓悟。我好像發現我遇見的每一個什麽，每一位人，每一件事，每一個物，都有什麽意義似的。是什麽？或許不能馬上參透；或許需要一段時間；或許要等到很久很久以後；或許那一等便會是一輩子了，但我心裡卻有一個強烈的說法：我在曾經的某個時候一定有隱隱約約明白過的，儘管那時候的我是迷糊的。
於是我開始相信我的未來由我塑造。我開始相信那些過去不管是好的壞的，讓人留下好印象的我或令人討厭的我，都是真實的我啊。那一些一切，都是陪著我走到今天的我啊。這種感覺很奇妙，每當到了一個階段發現自己又變了的時候，總是想不起上一個階段的自己到底是什麼樣子去了，或是看著從前的自己卻像是看著別人的投影片一樣。然而此時我卻越來越能坦然。這始終是好事吧，我想。
明天又要回到那熟悉又陌生的教室了。我開始想抓緊我相信的。我開始相信，我自己了。
4月，一個花謝花又開的月份。
冬天正式離開了，春天在我還沒來得及感受的時候也被夏天取代了氣候。
我很好。只是我想，不是我來不及聽見春天，而是我根本忙得忘了時間。其中考來了，也過去了。記得16號那一周每個白天及夜晚都很難熬，蜜蜂螞蟻工作的時間我在上課。蟑螂老鼠的工作時間我在處理活動。偶爾我會洩氣得很想放棄一切，偶爾我會因完成了一些而覺得很美好。活動，讓我學到了很多。
最起碼的是，我學到了，人心醜陋，我心寒；人心險惡，我心淡。
不要假裝很關心我的生理還是心理上的狀態，收起你的虛偽吧。沒關係，我還撐得住，尤其你別來打擾，我更能夠平復。你們這一級別的地球人不是我所能觸碰的，我害怕。
沒關係，還有一個多星期的時間，一切就結束了。頂多再來個檢討會嘛，我承受得住，儘管檢討我吧。
趕快，我要提早退休了。甚莫大家庭、甚莫一家人一起辦活動。得了吧。
小序
陶淵明有桃花源記，而我則有蘋果源記。在今年的寒假中，我過著沒有網路沒有課業沒有活動沒有紛爭、無拘無束的生活。仿佛就像去到世外桃源一樣，每天都平平淡淡的，任誰都嚮往的平凡日子。
陶淵明因爲順著河的方向來到桃花的源頭，而我這顆蘋果算是回到新山，回到自己的家，那就是我的源頭。很感謝一個月都過著這樣的生活，每天都睡到自然醒，醒了就在家看看電視，再不然也就看看電腦，又或者邊幫著媽媽拔白頭髮邊跟她聊天。家裡以外的世界都與我無關，我只需滿足於這樣的心情。
我喜歡這樣的生活。但這種安逸的生活卻不適合久待，否則那便會使我越來越沒有活著的鬥志。於是，一個月假期結束後，我必須收拾著行李與心情回到我該過的世界去。即便哀傷、即便不捨，但卻也有著一份踏實的感覺。是啊，我終究還是個學生，一個遠離家鄉的遊子。過了一個月的寫意生活後，我繼續往大學的路前進。這一年的我似乎長大了不少，或者也該說，這個月的悠閒生活使我不自覺成熟了不少。
家庭篇
我的彩色家庭
我的家庭沒有很大，我的家人沒有很多，我的家財沒有很富有。但是，我家裡的每一個成員都是獨一無二的。
父親的脾氣依然是這麼古怪，他是如此害怕被我們唾棄，用盡全力去適應這新時代的環境、術語。雖然他還是跟以前一樣難溝通，但我似乎也掌握了捉摸他的技巧，應對起來也不這麼令人煩躁了。母親也是沒變，還是那麼瘦得讓人心疼。偶爾我會覺得她不爭氣、沒骨氣，總在巴著那個可惡的朋友，但偶爾我也會告誡自己別太絕對，並自問是否忽略了媽媽心裡某些難以啟齒的委屈。哥哥依然老樣子，不成熟又孩子氣。總以爲自己的心智與年齡相符得很，卻不曾認真地面對自己的魯莽與自大。不知道是我對哥哥看開了，還是我自己看開了，現在的我竟然就讓他自己種下自己想種的果。即便我和媽媽都歎息著，卻也不阻止了。他比我還年長，很多事情，很多成果，還是必須讓他經歷過感受過才會真的成熟吧。
這就是我的家庭了。就這麼四個，這麼總在被我埋怨但又無可取代的四個，我的親人。
原來「家人始終是家人」這句話，只有我看不開
我一直都是一個倔強又任性的女孩。總是認爲自己就是這麼懂事，與他比起來。我無法原諒他對我們的傷害，那像是一個盛裝著怨恨漩渦，不停地在裡頭迴旋、下墜，永遠也不見有好轉的跡象。爲此，我還總在引以爲傲，自以爲很有見解、很有立場。
但是，這一寒假卻讓我耳邊有一聲咯噔。媽媽和老哥的談話讓我羞愧至極。對於他對媽媽的傷害，我將之視爲自己所承受一樣，雖讓人感到安慰卻又自以爲是了些。媽媽ＥＱ非常高，總告訴我們別將所有與他有關的事都混爲一談，要學習將事情一碼歸一碼。這些道理我不是第一次聽了，但卻越聽越慚愧。就連哥哥也明白創傷與責任的分別，誠懇地說著自己再怎麼不順氣也不會成爲不孝子。我聽了之後，又怎麼能不羞愧呢。
我自己也常說，就算是一個陌生普通的老人我也會起憐憫之心。然，這對我來說可不是什麽陌生普通的路人啊。原來「家人始終是家人這句話」，從頭到尾也只有我看不開，一直一直糾結個不停。我開始不想再維持下去了，我已經開始猶豫著，這種心態，對我是否真有幫助。
我應該放開這一切自我了。
母女情，一世親，我想親口說給您聽
其實，我的改變也不是一朝一夕的事情。當然寒假一個月的漫長時間的確改變了我不少，但卻不代表我沒在寒假前就已有些異樣。這一次寒假異於往常，以往我總是希望把握寒假時間不停地出門，彌補我這一年來因看不見熟悉的朋友、吃不了熟悉的美食、逛不了熟悉的百貨公司而引發的抑鬱。然而今年我非但無此想法，反而希望就這麼乖乖地呆在家裡好了。
因爲，我是真的想多陪媽媽了。
雖然每天都睡到日曬三竿，起床後的第一餐通常已是午餐了。下午也就無所事事的看看報紙、電視。其實電視台實在是沒什麼好節目呀，但我也不因此皺眉或發愁，把電腦拿出來看看已下載的連續劇或小說不也是娛樂嘛。而娛樂的同時還有娛樂中的娛樂，那就是邊看戲邊幫我媽拔白頭髮了，有時候還會跟媽媽一起聊三八。家裡如此安靜，我們如此靠近。我真的很喜歡這種感覺，我快要連自己都羡慕這樣的相處模式了。
而在今年寒假中，我終於也告訴媽媽我戀愛了這一回事了。媽媽的反應竟然比我想像中的還要··· ···平淡。平淡也就算了，媽媽竟然還表示因放心有人能陪伴及照顧著我而替我感到開心。這樣一來，反倒是我的反應更爲驚訝了。但，我想是因爲我在媽媽心裡簽了一份契約，保證無論如何也不會拋棄她，所以她也就淡然了許多吧。
以前的我不懂，好傻好天真的以爲不讓媽媽知道，那以後就會不得不讓我嫁出去了。我也清楚父母對我的疼愛，絕不會要我爲了他們而強迫我作出不幸福的決定。但，即使如此，我又能心安理得的放下嗎？
你給我很多的疼愛，這便是溫暖的親情
一個長不大的男孩。我不知道前十五年的爭吵啊不合的意味著什麽，我不敢隨意斷定說是造就今日而必經之路。但是，但是。我覺得現在我們很好，這樣就很棒很棒了，對吧。我記得很多大大小小的愉快與不愉快，我想那是因爲我們都打從心底相信兄妹比任何堅固的墻啊壁啊更堅固吧。
「我要帶妹妹去吃麥當勞」、「我要帶妹妹陪我去買衣服」· · ·
我記得媽還曾酸溜溜的說著，爲什麽總帶妹妹，卻沒有提起媽媽呢。想到這些，我又是笑了一笑。有朋友曾問我何時跟你這麼相親相愛了，其實我那時也楞了，問著自己，嗯，什麼時候的事兒來著的呀。
不過，還真要感謝那時候你願意打電話給我。在那樣的心情下，你竟然想到的是我。說真的，我那時候卻因此爲你大哭了好幾天。我不喜歡那樣的你，好可怕。的確，你總讓人放不下心來，至今亦是如此。
她說，「幸好妳改變了。」這句話，我多麼希望是說在你身上。當然，媽說得對，因爲你是家人，所以無論如何也不能放棄你。沒錯，我會很努力很努力的找到最好的我，然後要你也被我穩定的磁場而改變。
不知不覺，大二快結束了。
又是各個社團辦成發的時候了。
今年的吉他社成發，我照舊不會缺席。
這一次，小蝶不再和光陽一組了。
光陽獨自一人表演；小蝶則是在一組兩男兩女的組別里。
今天，光陽終於把自己創作多時的曲子獻給大家了，歌名叫「某一天」。
他將這首歌以自彈自唱的方式演出，歌曲很好聽，動人心弦。
他在臺上將自己的創作發表出來的那一刻，我果然也像一年前對自己的想像那樣，替他高興得哭出來。
小蝶那組則演唱最近剛上映的電影《那些年，我們一起追的女孩》主題曲——「那些年」。
「某一天 這一天
我就站在這地點
訴說我與你曾經的滴滴 點點
某一天 那一天
我們沒刻意相約
卻能輕易在人群中看見 你的臉」
成發結束，我和去年一樣，陪小蝶去慶功。
小蝶的男朋友沒跟來，他說把這段時間留給小蝶和社團好友一起慶祝，結束後再跟小蝶去約會。
大家都哭著給即將畢業的學長姐最真誠的祝福。
很多人也在這時候搶著要和光陽合照，說怕將來他紅了就很難有這個機會了。
光陽笑得很開心，他聽出大家的意思，是在給他肯定。
好久不見的酒窩再次出現了，我看得捨不得把視線從上面移開，且竟有些哀傷。
一時之間，我好捨不得他就這樣畢業了，想到往後陪小蝶練習時候左邊少了他，左邊的心也就空空的。
一直以來我都只是站在原地欣賞、喜歡他，從沒奢求要跟他有更多的進展。
我一直都滿足於現狀，從不奢望拉近他與我的距離，或讓彼此之間減去一個小蝶的距離。
其實我知道，即使以前我就要求讓我坐在光陽右邊、小蝶則坐我右邊，我和他之間一樣是隔著一個無形的距離，且此距離不會縮短，因為我不會跨過去，他也不會走過來。
一切就保留在這份美好的感覺上好了，無增無減，亦不會被破壞。
「祝你畢業後夢想成真，希望下一次我在陳綺貞的專輯裡，看到第一波主打的作曲人上是寫著你的名字哦。」
在與他最後一次合照後，我主動伸出右手，對他說出這些話。
他笑了，也很有風度的握著我的手，他的手掌很厚，我的手掌也感覺到他指尖有因長期練習吉他長出的繭。
他對我說了聲謝謝，並祝我也能達成願望。
這一刻，我讓時間暫停了一會兒，我把他最後一個笑容、笑起來時彎得像一座橋的雙眼皮、及很深很深，深到我心坎裡去的酒窩都映在我腦海裡了。
我絕對不會忘記這一刻。
再見了，我曾喜歡的你。
「那些年错过的大雨
那些年错过的爱情
好想拥抱你 拥抱错过的勇气」
